corazoncitos

La vida fluía lenta, pasiva y melancólicamente
solía sentarme a mirar el cielo amando todo, sin saber por qué.
Mi alma reposaba en el tormento de la soledad
Tenía alegría alborotada pero entristecida.
Bastó un destello proviniente de tus dedos mezclándose con una necesidad primitiva, amor Después de ti no sé qué podría venir
para bien o para mal nada jamás será igual
Ahora en tus labios y con tu silueta grabada en la retina de mis ojos
la belleza no es sólo belleza, si no representa algo más.
Me suelo sentar a mirar el cielo amando todo
Porque todo me recuerda a ti
El sabor de tu piel, la calidez de tus hombros
Tus lunares y tu voz de arrullo
Mi alma reposa tranquila en tu mirar
tu alma hermosa es la raíz de mi alegría alborotada y feliz.

primitivo

La vida fluía lenta, pasiva y melancólicamente

solía sentarme a mirar el cielo amando todo, sin saber por qué.

Mi alma reposaba en el tormento de la soledad

Tenía alegría alborotada pero entristecida.
Bastó un destello proviniente de tus dedos

mezclándose con una necesidad primitiva, amor
Después de ti no sé qué podría venir

para bien o para mal nada jamás será igual
Ahora en tus labios y con tu silueta grabada en la retina de mis ojos

la belleza no es sólo belleza, si no representa algo más.
Me suelo sentar a mirar el cielo amando todo

Porque todo me recuerda a ti

El sabor de tu piel, la calidez de tus hombros

Tus lunares y tu voz de arrullo
Mi alma reposa tranquila en tu mirar

tu alma hermosa es la raíz de mi alegría alborotada y feliz.

Nostalgia

Hace dos años yo estaba viviendo lo que serían mis últimas vacaciones de invierno, rezando por que el año y todo termine y cuando así lo fue, terminó todo o al menos casi todo. Dejé atrás el colegio y junto a él muchos amigos también, no es nada fácil admitir que nunca tuve mucho entusiasmo en ellos, era reacia y aunque tenía muy buenos amigos por alguna razón dejé que el tiempo borre su huella en mi, talvez ya puede ser tarde para querer recuperar algo, cada uno tiene una vida diferente, horarios difíciles, nuevas casas o simplemente se han ido a un lugar muy lejano.

Viví buenos momentos junto a ellos y dejar que el tiempo se apodere de esas imágenes fue como dejar que aquellos buenos momentos se dispersen en el olvido, debería ser dificil, 12 años son 12 años, pero así fue. Ahora cada uno tiene un camino diferente, vidas diferentes y lo que dificulta todo aún mas, intereses diferentes.

Nofx - falling in love.

Blast oxygen masks

smoke filled cabin

Depressurize, don't be afraid, hold onto me

We're goin down, but not our love

Death don't seem so bad, when I'm with you

My only love, so close your eyes

Kiss me one last time,

We're gonna die,

but not our love, not our love

No se cómo llegué acá, talvez perdida talvez mareada, a fin de cuentas no importa estoy con vos.

9!

No importa si el mundo entero te dice loco, si me dices que lo que dices es verdad yo te creo, a la segunda xD

manutención, desvío de miradas

Esta noche tengo piel de hoja blanca para que con suave pincel dibujes tu cuerpo desnudo.

Fatality (como en mortal combat)

Hoy he decidido moverme cautelosamente entre la hierba mala y las margaritas franganciosas.
Los días se desarrollan ante mi mirada de manera confusa, hay mañanas de grises despertares que poco a poco van tomando el color del verano en invierno, hay mañanas de soles potentes y emociones mas apegadas al otoño.
Todo está envuelto en mis reacciones exageradas, una tarde de pasión, con mini chewing gums, el partido Uruguay - Ghana, besos radiantes con un mini vestido negro para después ser completado todo con la voz de Demian Rice, todo está envuelto en mis reacciones exageradas, lo he dicho y no es mentira, si es verdad. Y es increíble como una lagrima mirando a la pared puede hacer explotar (para mal, no para bien) el aura rosa.
Uruguay ganó, pero yo perdí, perdí millones de milésimas de segundos y gane culpa, maldita culpabilidad, gané deseos de querer agarrarme a abofetadas y aunque no lo hice físicamente, mentalmente me revolqué a golpes y apuñaladas.
Pero la verdad verdadera (valga la redundancia) es que todo tiene un motivo, las lágrimas no habían caído en vano esa tarde, una cosa lleva a la otra dicen y cuando lo dicen no mienten, las lágrimas me forzaron a pensar, renegar, odiarme, discutir con mi yo interno, las lágrimas me forzaron a arrastrarme en un análisis de hechos y pensamientos.

Unos dicen si, otros dicen no y algunos dicen talvez. Hoy he decidido moverme cautelosamente entre la hierba mala y las margaritas franganciosas.

No autentico Si autentico.

Quién nos da la pauta para saber la autenticidad de una relación? Cuál es la base de la idea de pasar una vida para la posteridad con la misma persona?

Muchas veces principalmente cuando recién tenemos las primeras relaciones amorosas no tomamos en cuenta el verdadero sentido de tener una pareja. Para muchos puede ser simplemente una cosa de un momento para distender el cuerpo y la mente nada más, para otros puede ser la búsqueda de aquella persona con la que se quiere pasar el resto de la vida. Siguiendo estos dos modelos talvez se podría saber como conseguir esa pauta y saber aquella base.

El problema es que una vez en el "juego" no todas las reglas están establecidas previamente, si no que se las va descubriendo a lo largo de su desarrollo, siendo este el problema empeora cuando por un lado tenemos a un representante de aquellos que sólo quiere distender el cuerpo y la mente por un momento y por el otro se tiene al representante de aquellos que buscan a ese alguien especial, entonces es cuando se convierte en un juego sucio e injusto. Ahí no importa quién da la pauta de la autenticidad, no importa, nada importa cuando el corazón está roto.

Otro caso del "juego", dos del mismo bando con la consigna de buscar a ese alguien especial. En este caso puede ser bueno o malo (pienso yo) siendo que fuese malo la idealización se convierte en el factor destrucción. Pensar que te has "enamorado" de Súperman o Wonderwoman y no de un ser humano como tú. Has iniciado una relación con la única idea de que él/ella es la persona ideal que has estado esperando desde el día en que naciste y es totalmente perfect@, sin error alguno, poco mas y para vos el/ella ni siquiera va al baño. Una vez mas aquí no importa quien da la pauta, no importa, nada importa cuando te has decepcionado de aquel idolo de piel, carne, hueso y tripas que pusiste en tu cama improvisada como altar.

Siendo que este caso de iguales sea de resultado bueno, igual no importa porque la idealización es siempre corruptor de lo mas puro y real.

El mismo caso anterior dos con una misma consigna distención mental y corporal. Este simplemente puede acabar en una buena fiesta, una buena tarde y nada más, todo ante el límite del compromiso. Pero, ¿qué pasa cuando todo marcha al revez? Y sí, puede pasar, puede pasar que de repente te des cuenta que lo que quieres de esa persona es mas que distención mental y corporal, quieres algo mucho mas allá de eso, quieres su compañía y su consuelo cuando todo en el mundo ande en un tremendo despelote, quieres cruzar el límite del compromiso.

Y sí, puede pasar que un día despiertes y sin necesidad de romper la figura de tu ídolo empieces a comprender que es humano y puede errar y mejorar o talvez decaer. Y sí, puede pasar que áquel que pensaba en solo relajarse se enamore, y el que buscaba el amor por fin lo encuentre o también puede pasar al revez. Y sí, puede ser que nada termine bien y que te pases décadas enteras en la soledad porque un día te enamoraste de alguien y dejaste que se vaya o simplemente lo callaste pero su imagen sigue ahí y ya casi no es amor, si no obsesión.

En cualquiera de los casos, la pauta de la auntenticidad de una relación no te la da nadie, si no que eres vos el que le da un grado de autenticidad el rato menos pensado, como algo completamente espontáneo, nacido de la nada imcompredible que yace en tu corazón.

La base de la idea de querer pasar tu vida con alguien es el grado de autenticidad que cada uno le da a la relación.

noterminado.

Es como un solo de trinos de pajarillos
como canciones anonimas y prohibidas
al retumbar tus manos en mi pecho
haciendo de este lugar un nido en el cielo.

...

inhala exhala

piensa en dulces sueños

inhala exhala

hoy nada merece tus lágrimas

inhala exhala

Denial

What could ever be

the one thing we do not want to see

on the faces of the unborn

praying louder than a thunderstorm

Reaching for pleasant bodies

injuring the ones are sorry

Arriving the misery is

and the destruction of my whitin begins

The hope of falling for you

becomes the nightmare denied

Again we climb to the end

of the treasure we never found

Anywhere else could be better

but naive is what I am not

And regred should not be consumed

Breathe the scent of the rain

so you can feel God in your face

Sleep until you fade again

to bring your purity back to paradise

Never forget the things you did not say

Never deny the love he has for you

me he

me he enamorado

con el sol que calienta tu frente

de tu sabor de arena playera

me he enamorado

y vivo colgada de finos hilos de irracionalidad

me he enamorado

y corto papeles como mistura en forma de corazones

me he enamorado

y soy tan poco elocuente porque tengo la mente dispersa

me he enamorado

y ya no canto el blues del dolor

ahora solo entono melodías coloradas

me he enamorado

y mis mentiras ya no son tan eficaces

porque ocular no es mi mejor cualidad contigo

me he enamorado

y puede que no haya marcha atras

y si la hubiese tampoco lo haría.

ctrl+alt+supr

Es interesante la supresión del espacio y del tiempo y si fuera posible suprimiríamos la materia también. No importa que tan cerca estés parece que jamás es suficiente y respecto al tiempo un minuto puede convertirse en un microsegundo, todo sin exagerar.

La supresión del tiempo y el espacio hacen suprimir la razón eventualmente, donde conseguir eliminar estos puede ser consecuencias de la total desubicación, te conviertes en un ser dependiente y según vos no tan corrientes en un ser dependiente y según vos no tan corriente, especial ante los demás aunque ellos no lo noten, singular en tu actuar y relacion aunque hayan otros tantos miles de millones como tú.

El dividir tu corazón, porque necesitás con que amar y algo que dar a cambio de la mitad que recibes, eso es el resultado de la supresión del tiempo y el espacio sucedido por la supresión de la razón, convirtiéndote en un ser dependiente, único, original, especial y magnífico, con un tesoro que nadie mas posee y que es irremplazable e incomparable. Todo esto añandiéndole el factor estupidez te convierte en lo que llamamos comúmente: enamorado. Yo soy una supresora del tiempo y el espacio.

Adiós.

Está bien.

Nos hemos pasado tantos años echándolos al vacío, hacía la nada que no entiende nada y tus palabras que rebotan en mis oídos sin dejarse entender. Nos hemos formulado problemas a los cuales jamás encontramo soluciones, intentábamos cubrirlos con dulces sinfonías pasajeras y caricias forzadas por la costumbre. Ni mis manos rajadas ni tus pies cansados quieren seguir esta historia, ni mis labios secos ni tus mejillas raspadas quieren pertenecer a una historia con un final triste. Es mejor darnos la libertad que nos merecemos, marcharnos con la frente en alto y no dejar que esto que llamamos compañía que en realidad no lo es nos consuma.

Ya te di mis mejores años, ya me diste tus mejores piezas musicales. Te entregué mi yo artístico en cada oración, canción, pintura y fotografía, me entregaste tu persona enamorada y en tu mano tu corazón, me lo entregaste hermoso y rebosante, ahora quiero devolvertelo tal vez vacío pero lleno buenos recuerdos, es tu turno de llenarlo, repararlo y entregarlo a alguien para que lo ame una vez mas.

Hemos cumplido nuestra parte en esto, te he amado y me has amado, es momento de amarme y de que te ames, me voy con tus besos plasmados en todo mi cuerpo como buenas memorias, me voy con la mejor intención de devolverte la vida.

Seca Seca y es Otoño!

es como estar zombie, muerta viva, sin inspiración pero con mucho que contar, sin ganas de hacer lo de siempre pero con muchas ganas de amar. Acaso me estoy secando cual hoja de arbol en otoño y pronto me caeré de los andamios de la creatividad?

Tengo las manos torpes y las circunstancias no ayudan a mejorar la situación, deseo regresar a un tiempo atrás, talvez, donde las letras fluian cual rocío matutino y capturar mi alrededor me satisfacía. Acaso me estoy hundiendo en un mar de sequía creativa?

Estas palabras que hoy suelto parecen decir lo contrario, parecen arraigarse al deseo de seguir siendo un ser con el arte en las venas, pero lo que pasa es todo lo contrario. Acaso solo tengo que esperar un tiempo para darme cuenta que nada malo ocurre en mi?

Acaso no son de las peores crisis de las cuales vienen las mejores ideas, inovaciones y creaciones?

6

Puede ser sólo un mes mas, pero no lo es. Esto nadie lo detiene.

te tengo

mis ojos son como pozos de agua quieta
entoces vienes tu y te metes en ellos
el agua rebalsa dulce y salada
pero no importaporque te tengo dentro de ellos
te tengo en mis pupilas
brillante y hermoso
te tengo plasmado en mi iris
con tu sonrisa de agua viva
y tu piel sabor a arena de playa
te tengo en mis ojos
como un tatuaje
para siempre, para siempre en mi.

dejarse explotar

porque todo estorba a las alas

dejarse caer

porque todo es malo

ya no querer estar acá mas

porque las paredes se caen

vivir en la calle

porque ahi hay mas paz

rodar como una roca

porque nada detiene al espiritu

soportar un poco mas

porque es necesario

Quiero irme de acá ya....

Mal día buen día!

Hoy fue uno de esos días que dices la mala suerte puede ser buena.

Anoche me acosté con la idea de "solo un rato porque después tengo que poner la alarma para mañana, ya que tengo clases a las 7am." Cosa que cuando desperté me fijo el reloj y eran las 6:50 cero tiempo para alistarme y alcanzar a mi primera clase, entonces dije "voy a poner la alarma para mas tarde y despierto para ir a la 2da clase, lo pongo a las 7:30, ya que mis clases eran a las 8:30" entonces me duermo, despierto, me fijo el celular y eran las 7:49. ¡Qué horror! me dije a mi misma, me levanté lave la cara y la boca, me cambié de ropa y en eso buscando a mi madre para que me de el dinero que necesitaba, porque los miércoles y viernes me quedo a almorzar por la U, me doy cuenta que ya se había ido ¡Qué mierda! me dije a mi misma, abandonada por mi propia madre si un peso, ni siquiera para mi pasaje, fue entonces que empecé a escarbar entre mis pantalones y carteras esperando encontrar al menos dos pesos para mi pasaje, según yo después hallaría alguna forma de solventarme durante el día.

Llegué a la universidad y bueno era tarde para mi 2da clase entonces decidí llamar a mi querido psicólogo y amigo Thiago, justamente él tenía puente a esa hora, una vez nos encontramos le conté sobre lo que me había ocurrido y el tan amable me invitó el desayuno, una empanada de pollo y una fanta (infaltable la fanta), mas rato aparecieron otros amigos, Nati, Sergio, Iván, Marihuanito (no le hace pero tiene cara de que si, pero no le hace!) y entonces apareció mi chico, tan lindo y dulce me saludó con un beso y se sentó a lado mío, a él también le conté lo sucedido y me dijo que no me haga problema a parte que Iván se había encontrado 200 pesos y como escuchó mi "desgracia" me dijo que me invitaría el almuerzo, bien por mi pensé, con tal de no llamar a mi casa y decirle que me traigan dinero o lo que sea.

La mañana se fue de a poco entrando yo a mi 3era clase (Historia SocioPol del Pais) Entré a esa clase después de un asadito y una fanta mas, después de 2 cigarrillos, uno de menta y el otro de cherry, los cuales a parte de calmar mi algo así como enojo por cosas que nose no merecen ser atendidas también calmaron mi ardor de garganta, irónico, no? Ya siendo la hora del almuerzo, mi chico se suponía tenía clases hasta la 1 y a la 1:30 tenía que volver pero no fue su docente y después de cierto rato fuimos a las Eli's para encontrarnos con Iván y su novia Samantha, comimos y vimos a otros amigos ahí también comiendo, lindo encuentro paqué.

Mas tarde ya para irnos no quise regresar a casa, cualquier cosa menos casa le dije entonces nos fuimos en busca de cartulina de colores y de ida a su oficina. En su oficina jugamos con la computadora, me hizo una estrella de origami, le hice dibujitos en la pizzarra, nos comimos a besos y me dormí en el piso del cansancio, una tarde muy linda, muy muy linda. Para que después nos vayásemos, él a la Universidad y yo a la farmacia camino a mi casa, compré lo que tenía que comprar y pensaba regresar a mi casa caminando, pero por alguna razón dije nosé, entonces tomé el bus nomás y ya, ya estoy acá después de un vaso frío de coca-cola, una ducha semi caliente y un suspiro que ocultaba lo mucho que quiero estar con mi chico.

Un lindo día a pesar de ciertas cosas, un lindo día a lado de la persona a quien amo, espero que no termine mal, porque cuando llega la familia el cuadro se distorciona grave jarabe.

Pd: la imagen adjunta es el modelo de estrella que me hizo mi chico, sólo que la de él es mas linda xD

ZzzZzzZ

Im waiting to fall asleep

so i can see you in my dreams

-ILHWC-

Miedos

Tengo miedo a perderme en tu oscuridad
ser absorvida por toda tu negatividad

Tengo miedo que tu boca me succione
y me pierda dentro tuyo

Tengo miedo que tus manos me arranquen de raíz del suelo
y me vaya secando

Tengo miedo de que tus oidos escuchen mis susurros
y me quede sin secretos para ti

Tengo miedo de todo lo que me puedas quitar
porque en realidad nada quiero que me quites
porque en realidad yo te lo regalo todo.

yes and no.

And I feel like i wanna post in other language...

These past days have been really awful, doctors detected cancer on my grandma's skin, i fought with my mom, my dad doesnt talk to me, my fav. cat died, i got assaulted and I dont know i feel weird about my bf, like i need some support but he didnt give it to me.

Besides all those things i feel kinda sad, well i feel sad, coz the schedule we have (my bf and I) is a really shitty one, we will barely see eachother, we have clases all morning on monday,wendsday and friday, those days we will have lunch together but if those days are like today i dont wanna have lunch with him, i mean i was really down (still) and he didnt even told me he was there for me or something like that, anyway with a little help from my friends i went through that shitty status. I feel like i may lose him and that is freaking me out like shit, i wish there would be a way to low the high levels of love i have for him so i wont miss him that much. The worst part is that i need to see him very often and in a prolongued period of time coz unfortunately i need to see that person to maintain that love and to not fall into temptation...fuck.

presentimientos

Hoy estoy muy enojada con ellos, hoy siento que debo hacer mas caso a esas seniales....ya no quiero saber mas de ellas o nose, estoy hastiada de ellas y de no prestarles la debida atencion.

a donde vamos?

Se vienen muchas cosas de repente entre buenas y malas pero muchas cosas, deudas enormes ya saldadas para entrar en otra no tan grande pero igual, deuda es deuda. Un ser muy especial en mi vida esta pasando por algo dificil, una enfermedad que si no es tratada de la debida manera puede resultar mortal y para variar con las enfermedades mi perro, un bull terrier, esta muy enfermo con una infeccion por culpa de gente que no le da la gana de ni siquiera pensar en sus animales. Ya pronto se acerca mi examen de profficiency del CBA lo cual me pone muy nerviosa y contenta a parte de que el sabado cumplo 5 meses con mi novio y no tengo un peso y que esa misma noche es el cumple de una amiga muy especial pero que por motivos x me da cosa ir alla especialmente acompaniada de mi novio. Ayer escuche palabras muy duras pero ciertas de parte de mi hermano el decia que quedar solo es la ley de la vida, muy triste pero cierto, y que cuando eres muy bueno te ven la cara de boludo y ni siquiera te dan las gracias, no es asunto mio pero si de gente que me importa, como dicen "cria cuervos y te sacaran los ojos". Y ya el planeta esta en las ultimas, terremotos, maremotos y bla bla bla si son o no causa de armamento belico es lo de menos la cuestion es que todo esta empeorando el ecosistema y este va a variar terriblemente y asi tambien el clima.

La verdad es que la gente es muy inconciente de sus actos, solo esta mas atenta a lo que le conviene, no le importa daniar a otras personas o mejor pongamolos a otros seres, su diversion es la humillacion de otros, su sentimiento de superioridad,"autosuficiencia" y coolness" (si lo se, me invente una palabra) hace que borren la gratitud hacia la gente que alguna vez le tendio la mano a cambio de un gracias, te quiero y te acompaniare en estos dias dificiles, la gente solo quiere comodidad, dinero, cosas mas lujosas y brillantes y a veces es muy doloroso tener que pensar en esto dia y noche, pensando que talvez se pueda hacer algo pero rato despues uno se entera o ve algo que le descepciona y haga que su causa muera por centesima vez...la humanidad ya no deberia ser llamada asi...lamentablemente de humanos nos queda un poco menos que una pizca...Solo me queda concluir con: que Dios nos ampare aunque sea un poquito de nuestros actos y sus consecuencias.

aun en vacaciones

Hoy ha sido uno de esos dias en los que he hecho casi nada, solo la computadora, la television, comer, los animales y renegar, particularmente me he sentido ociosa e inutil. Lo de bueno es que se me han venido grandes ideas para sesiones de fotografias y escritos, hopefully las hare pronto.

Quiero ser mas poeta y artista, quiero ser mas como soy pero elevado a la decima potencia.

Resumenes, enojos y no diarios.

And when it rains on this side of town it touches

everything....

Jamas quise usar esto como una especie de diario asi bien abierto, pero al final las circunstancias te llevan a hacer cosas que la verdad jamas esperabas.

Han pasado ya los tres dias de carnaval y nos queda un miercoles de ceniza con trabajo y resaca, en mi caso ninguno de los dos se incluye en mi miercoles de ceniza, solo queda nose ordenar, ver al perro, extranhiar a mi novio, internetear hasta donde se pueda porque el rato menos pensado adios definitivo a este medio de comunicacion, al menos con la discusion que tuve ayer con mi proveedor de internet (mi hermano) todo se ve fucked up, sin dejar de lado que ahora ya de hecho no tengo computadora, tengo toda mi info en cds y si perdi algo que me borraron ni modo.

Quisiera escribir un monton de cosas mas, pero como dije en el comienzo jamas quise usar esto como un diario asi bien abierto, solo talvez salpicar un poco de esto y aquello pero nada tan fuerte, ni si quiera en mis diarios personales lo hago.

Y hablando de Carnaval y todo eso, ahora un resumen (como si a alguien le interesara).

El domingo (1er dia)

fue algo divertido, solo agua, gaseosas, papas fritas, nachos, manies, amburguesas y espumas, y para ver mi gran entusiasmo por estas fiestas yo con mi garganta mal me fui igual a festejar, festejar que? no tengo idea, pero lo hice y bien festejado como una fiesta con alcohol, drogas y otras cosas, pero sin ellas, lo bueno es que me acuerdo de lo que hice ^^ especialmente "eso".

El lunes (2do dia)

Paso mas asi chill out con el novio en la casa mirando... no se que mirabamos, creo que nuestras caras nomas, comiendo gomitas dulces, tomando helado y jugos en lata para mi coleccion, ah y haciendo la prueba un tinte para el cabello con un olor que hasta ahora no se me va, sin mencionar que de nuevo hubo algo muy particular del carnaval. If you know what I mean.

Martes (3er y ultimo dia)

Pff fue el mas al pedo de los tres, porque ni lo vi a mi novio, termine sin compu, me aburri, el chat con Mr. H estaba como que muy lame, y nose salimos con mi hermano a comprar comida y odie la imagen de la ciudad y no por la pintura ni nada, si no por los borrachos, ver gente que dice que no tiene plata tirandola en bebidas alcoholicas y cosas que la verdad no hacen mas relevantes sus vidas mientras que alguien mas necesitado camina por su delante con una especie de canastita llena de caramelos, que horrible, creo que talvez eso se ve a diario, con la diferencia de los borrachos por monton en cada acera.

Uh baj....ya no quiero nada...

Como en los puentes de Madison... no quiero que sea.

This is not measurable

Mas alla de como te sintas y esas cosas no estas tan bien que digamos, los dias se pasan relativamente normales pero de repente ocurre ese coso que te cambia la rutina, me siento como una mujer casada que de repente algo aparece en su vida y chun! se le revoluciona, y bueno pasaron muchas cosas, como sustos que puta que te ponen de patas para arriba y esas cosas que te das cuenta que haces que estan mal pero que las seguis haciendo para darle sazon a tu existencia, en partes divertido en partes no tan.

No es medible la sensacion que tengo en el pecho cuando pasa una que otra cosa y tampoco lo es el sentimiento que crece en mi mente y corazon.

experimento

Mis ideas carecen de huesos y carne

por eso son libres del dolor y la angustia

por eso se encogen con la lluvia

y se agrandan con la soledad

Mis pensamientos carecen de comprension y lineas del tiempo

por eso se masturban con mis lagrimas y maldiciones

por eso se esconden entre mis neuronas

por eso se muestran sin verguenza en mis negaciones

Mis suenhos carecen de oficialismo y oposicion

por eso no existen partidarios que se plasmen en mi imaginacion

por eso duermen cuando todos estan despiertos e inseguros

por eso despiertan cuando todos suspiran en los brazos de morfeo

Mis amigos carecen de condiciones y falsedades

por eso cada que puedo les robo un poco de su brillo personal

por eso les amo aunque no se los grite

por eso les lloro cuando no les veo, porque la nostalgia se apodera de sus lugares.

Mi vida carece de simplicidad y eufemismos

por eso estoy donde estoy y soy quien soy

por eso amo a la gente que amo y viceversa

por eso no odio y acepto la belleza.

vamos

Dejo entrar el aire fragil y frio por mi ventana

y con su aura magica me hago envolver

Fresco fresco entra por mi ventana

ayudandome a jamas volver

Soy la ninfa que reposa en tu mente

y con las nubes se encoje y retrae

para dejar entrar el sol a tus ojos y a tu vientre

para dejarte saborear los aromas que la lluvia te trae

Y los rayos caen salvajes e indomables

por tu rostro, por mis manos

con el aire frio que entra por mi ventana

con el sol oculto que se aloja en tus pasos

Nos vamos lejos

lejos nos vamos

con el vaiven de las hojas

y el susurro de la noche

Lying is the most fun a girl can have without taking her clothes off, but is better if you do.

and you scream and kick and put yourself on fire (not in the good way) in vane.

No dire nada directo ni tan indirecto ni metaforicamente, simplemente puedo decir que uno hace cierto esfuerzo por hacer ciertas cosas con ciertas o cierta persona, pero igual al final la otra persona parece querer hacerlo por su lado, sin haber (aparentemente) entendido que uno quiere ver o hacer eso especificamente con esa persona. O es que acaso soy muy exagerada?

Otra cosa muy muy a parte de todo, creo que estoy empezando a hastiarme con ciertos hechos, el hecho de que si si y si soy muy curiosa y un tanto masoquista para hacer algunas cosas que se que al final terminaran haciendome daño y me dejaran pensativa, de todas maneras siempre lo hago y lo re hago y me hace pensar mas aun y entonces digo: por dios, ya no es como antes, osea nose, talvez yo estoy en otro nivel y esa persona va por otro lado, aunque obviamente esa persona diga todo lo contrario, pero bueno uno nunca sabe y tambien pienso que lindo seria que esa persona haga eso que hacia antes pero conmigo, la verdad es que yaaaa, sin pelos en la lengua me gustaria recibir mas que un peluche o algo por el estilo alguna vez una carta, un poema y no algo inducido por mi si no algo que nazca de su corazon de su voluntad, jamas me gusto que me induzcan y tampoco me gusta inducir, claro que a veces lo hago por que demonios que siento la necesidad del feed back o no es necesario acaso?

Pero bueno tras pensar y re pensar creo que ya ya ya tengo una especie de conclusion y algo asi como solucion que la verdad no se que tan buena o mala sea pero bueno es lo que es y punto. La frialdad, obviamente no tan marcada sera como una especie de remedio para poder nose no sentirme tan " in different levels" para por lo menos no sentir que necesito el bendito feedback porque aparentemente yo no hice nada tambien. Los resultados pueden ser un tanto malos pero por lo menos se podria decir que me mantendran un cacho mejor y distraida.

Todo deberia ser reciprocuo, eso pienso yo no se si esa persona pensara igual y bueno talvez si, pero como sabemos ya le desgastaron tanto que... simplemente esa parte suya esta casi muerta y oh! desgracia mia me toco encontrarle en ese estado, claro yo casi nueva en esto me doy del todo por el todo al 110% incluso con mis inseguridades, pero bueno al final ya con el tiempo todo se vera, fuck que mal post muy malo.

Pd. Siempre termino diciendo las cosas de una u otra manera, siempre me termino vendiendo para bien o para mal. Y no quiero que de un dia a otro todo cambie en realidad no quiero que nada cambie porque seria no aceptar la realidad, seria no amar de verdad terminar conviritiendole en alguien mas.

Pd2: lo esta leendo, supongo que no vera esto porque lo edite despues, el lee y yo lloro...

unless

no nos vayamos por alla, quedemonos aca... a menos que algo mejore en ese lugar.

Miss Elanea.

our lives are composed by tinny shinning fragments...

- Que rico es ponerse a publicar algo desde la portatil en tu cuarto, recien salida de la ducha y aun mojada. La cabeza no esta mas fresca y mucho menos mas aligerada pero por lo menos esta distraida con las gotas del agua recorriendo mis cabellos.

- El status del facebook es lo que queremos que los demas vean, expresarnos, decir indirectas, mandar a la mierda franca y deliberadamente a quien querramos y hasta llega a mostrar nuestra vulnerabilidad sobre expuesta, esperando likes(Y) y comentarios, ahora la pregunta es: que clase de comentarios son los que queremos?

- Recuerdo una conferencia en el colegio en la que un tipo dio una flor al comenzar la charla y dijo que la pasen a todas las personas, al finalizar la charla el tipo pidio la flor, esta estaba muy maltrada, le faltaba un pistilo y las hojas las tenia ajadas y ya no tan coloridas como al comienzo de la charla, entonces dijo: Como yo entregue esta flor es como sus padres los traen al mundo, entonces el que se haya pasado la flor de mano en mano es como que ustedes se entreguen, entreguen su cuerpo, su ser a muchas personas (sexualmente hablando), al final terminan desgastados, sin color y cuando la persona que los buscaba los encuentra ya los halla demasiado maltratados como para gustarle (agrego yo) no creo que siempre suceda, pero es cierto.

- Detesto mucho el facebook, pero de todas maneras lo sigo usando, si no me siento fuera (mas de lo que ya me siento) de lugar.

impulsos

uno trata, intenta, hace todo lo posible por ser fuerte y no dejar que las lágrimas corran, pero demonios, se me es muy difícil, no quiero parecer débil, mucho menos dependiente de sentirme querida. Y aunque digan que los malos momentos y cosas así son buenas para la experiencia, para formar carácter, no me importa, preferiría no pasar por ellos y punto!
Que quisiera ser un perro y me dicen que no, porque no disfrutaría de la vida, bla bla bla, me vale!, porque por lo menos dormiría en el regazo de alguien que me quiere y me alimenta y no tengo que preocuparme por cuentas absurdas, por el que dirán ni mucho menos por los sentimientos, mas allá de una inexplicable e instintiva lealtad hacia mi amo.

not feeling well

Mantenerse de pie mirando al horizonte
no dejar que te lastimen y marchar sin mirar atrás
pensar que todo de alguna manera es solución a los problemas
morir en segundos y renacer mas rápido aún.

dont dink and drance

Cuando sabés que vas a beber, o que has bebido no hables.*


*when you know you are going to drink or you are drunk don't talk.

timeless

you came into my room
talked smooth
and then take out my clothes with your mouth
stopped time...you made it.

about boots

Top 5 best designers - 5 mejores diseñadores.

1st
Yves Saint Laurent

2nd
Christian Dior

3rd
John Galliano

4th
Gianni Versace

5th
Karl Lagerfeld

those that i want.

For those who want to share their love (music*)

Not a trendy follower

Thats cheeta and has a hood.

Entre.

partículas diminutas se mezclan con nuestras almas
y el cielo se va cayendo de a poquito
las estrellas se hacen polvo
y caen en mi cuerpo
y caen en tu cuerpo

El mundo, mi mundo, se ve sacudido de repente
y las nubes no son mas que suaves trozos de algodon
tus lunas y mis soles se han unido, una vez mas
y desde lo mas profundo de mi ser retumba tu corazon

los volcanes de tu vientre estallan ardientes
y tu lava recorre lo inrecorrido de mi
mis mares se azotan en tus puertos sedientos
y mis aguas se posan en tus pozos vírgenes

el lugar perfecto, la galaxia correcta
los ojos ideales ahora me miran desfallecer
la temperatura adecuada, el sentimiento potentee
la boca sublime que me recorre hasta el anochecer

armonía melódica y tus abrazos
morimos y revivimos
entre pieles y suspiros
entre tu y yo.

abortion

Topic: pro-life or pro-choice?


To be pregnant and rise a child is not an easy thing, especially if you can not afford a good life style for your son or daughter. While many believers say that only God can give and take life from us there is the opposition that says women have the right to decide on their "own" bodies, and that you should not have a baby to make him suffer. In my opinion i really do not know what would i do if i got my self in such situation, anyway I consider my self as a pro-life person.

I always believed that the only one that can send us to hell and take our lives is God, and trust me I am not of those kind of believers that are close minded. I think we are nobody to decide on others life, even if women say they got rights to decide on their own bodies they do not have the right to decide on others bodies, in that case the one that should decide if he/she wants to live or die is the baby, but you know it is still an inoffensive being that can not talk for himself.

Abortion is not the only solution for an unwanted pregnancy, first of all you got yourself into "that problem" so you have to take the responsibilities of what you have done, and that may be carrying the baby for nine or eight months, from there you can give it away to someone that really wants a baby or to an organization that cares about those kind of issues. If the woman got pregnant because of a rape, there are still other ways to solve the problem, scientists had created a pill that can be taken the day after you had the sexual relation, that pill can even be taken 3 days after. For example, if you had sex with your couple or you got raped you have 72 hours to take the pill and prevent the pregnancy, it is not a difficult at all and you can get it in any pharmacy.

Finally, do you know what happens after a woman has an abortion? The consequences can vary in every women, they can have hemorrhages, spontaneous abortions, deep complications on future pregnancies and also can lose internal organs. Those are only the physical consequences, now going to the psychological side, there is the lost feeling, the guilt and in some extreme cases there is suicide involved. It is true that no so many suffer those complications, but following statistics it is known that a 65% of the women go through them.

Abortion can seem to be the easiest way to avoid or solve "the problem", but to me is not the right one. We are nobody to take someone's life, there are other solutions besides killing an inoffensive child and finally its consequences can cost your life and your conscience. Before getting your self to decide in whether have your baby or abort him think twice on what you are doing and if you are doing it in the right way.

Otro grande se nos va!

El tiempo y el destino me han golpeado
sin cesar mas yo sigo adelante
sin dejarme doblegar
pues no vale llorar tampoco suplicar
hay que pensar en que todo pasará
yo tuve los amigos que el dinero puede dar
y en noches de bohemia nos dejábamos ahogar
mas todo ya paso
el tiempo lo llevo y aquí ya ves
yo estoy y rió igual
al final la vida sigue igual
al final la vida sigue igual..eh
al final la vida sigue igual eh
al final la vida sigue igual eh
el vino las mujeres la parranda y el amor
son cosas que en la vida recompensan al dolor
debemos sonreír morirnos por vivir
por que al final de que vale sufrir
yo le aposte a la vida que jamás iba a llorar
y a veces le hice trampa para poderle ganar
pues yo no se perder nací para triunfar
y aquí ya ves yo estoy y río igual
al final la vida sigue igual eh
al final la vida sigue igual eh
al final la vida sigue igual eh
al final la vida sigue igual
si a veces una pena desgarro mi corazón
seguí siempre adelante sin prestar mucha atención
al tiempo yo me alié y la pena se fue
porque el dolor mi amigo siempre fue
jamás se cumplirán aquellas cosas que soñé
pues en mi largo viaje tantos sueños olvide
mas tanto recogí y ya tanto viví
que pienso hoy que yo nada perdí
al final la vida sigue igual eh
al final la vida sigue igual eh
al final la vida sigue igual eh
al final la vida sigue igual eh
claro que si canta tu conmigo y canta fuerte al final
la vida sigue igual eh
al final la vida sigue igual....

Inseguridades aquellas

not always is the same.


Y a veces pienso que no soy y que no estoy lista para ser una buena novia, ya si entramos en detalles nos podemos estancar en muchos defectos y debilidades mías.

Pienso que todas o al menos casi todas las personas tienen algo así como inseguridades, algunas personas son concientes de eso y otras simplemente les vale rábano. Mi caso es de las que saben de sus inseguridades y se autoatormentan con ellas, ya sea inseguridades en una relación sentimental, ideológicas o hasta simplemente (aunque no sea tan cualquier cosa como lo hago sonar) cosas de autoestima.

Ahora la pregunta es: ¿cómo hacer para poder ir en contra de esas inseguridades, y derrotarlas?, la respuesta aún no he sido capáz de encontrarla, decifrarla o por lo menos inventarla, lo más cercano a una han sido algo así como paliativos temporales a ese malestar, pero como dije, tan sólo son temporales, pasa uno o dos días y ya la inseguridad vuelve, y hasta veces como una recaída que te quiere llevar al mismísimo infierno.

El vivir en este estado puede ser divertido, como también un poco deprimente. El no tener seguridad en lo que haces, dices o piensas puede convertirse hasta en algo crónico si no usas esos, como les llamo, paliativos temporales. Algunos dicen que un buen remedio es mantener una relación sentimental, sana y correspondida, me temo que yo prefiero clasificar a eso como una especie mas de remedio temporal, y no lo digo solo por dar la contra, si no por que yo lo vivo en carne propia, incluso a veces una relación puede empeorar las cosas, claro está, también temporalmente.

En fin, creo que sólo queda aprender a vivir con ese malestar y con sus curas temporales, decaímientos y empeoramientos. A veces, si, el mundo se puede terminar por culpa de esas inseguridades, pero no por mucho tiempo.


pd.- las cosas que uno escribe por no decir nada mas que está frustrado.