Hoy despues de mucho tiempor recurrire a "los juegos mentales" asi le llamo yo, para poder no borrar si no convivr con ciertos recuerdos no recuerdos (por que no son míos si no que me los contaron). Hace mucho que no lo hacía, además que ni siquiera lo hacia para mi, lo hacia con una amiga, en ese entonces era algo mas como para distraer la mente por un segundo y talvez cumplirle una que otra fantasía. Esta vez es algo mas serio puesto que yo no voy a acompañar a quien me guíe en esto, así que ñom, medio que me da nervios, pero conciendo a la persona que me va a guiar lo peor que puede pasar es que no funcione.

Bien al pedo esta entrada, pero bueno. Espero me vaya bien con estos viajes astrales jajajaj

Domingo no tan personal.

No es como para conformarse, pero creo que es mejor descansar un momento de una misma, sólo un cacho, como para distensar los pensamientos y hacer que el peso de ser quien eres (todos cargan con cierto peso por eso) se aliviane un momento.

Salir a pasear, comer helado, leer un libro, ver una película, hacer el amor, drogarse, beber, todas las opciones dependen de cuan pesado y feo es ser uno, aunque creo que el peso de ser quien eres es algo verdaderamente subjetivo.

Hoy, por mi parte, voy a beber, ver una peli y besar a mi novio. Me gusta ser quien soy, pero quiero perderme un cacho hoy.

No es que tenga tanto odio en mi corazon

es que la gente se hace odiar.

Cualquier cosa que hagas o digas puede ser usado en mi contra

Cualquier cosa que yo haga o diga puede ser usado en mi contra

Nunca en tu contra, jamás en tu contra, nunca nunca.

Mala leche.

Conosco a esta muchacha, su nombre no lo recuerdo bien y creo que es mejor dejarlo ahí, en lo oscuro, dentro de la oportuna "mala memoria". A veces pienso que es mi mejor amiga y otras mi peor enemiga o talvez sería mi mejor enemiga, porque sabe exactamente como hacerme perder la cordura.

No se exactamente cómo la conocí, ni que edad tenía cuando la vi por primera vez, sólo se que siempre aparece repentinamente, en el momento menos esperado, cuando mas tranquila y en paz con el mundo estoy. Sabe, se podría decir, en qué preciso momento mostrar su rostro.

Ella no tiene un cuerpo definido y su cara es mas como que transparente, su alma es aguerrida casi hiriente. Sentirla cerca me eriza la piel y me hace pensar que el invierno del año pasado no fue nada.

Pero hay algo que debo admitir, me gusta. Siempre que la veo me estremece las piernas y tiembla mi mirada, su piel de aire y su odio punzante la hacen tan indefenza y lastimada que me dan ganas de acogerla en mi boca y hacerle descanzar de su odio inútil.

Debo admitir también, que en realidad es ella quien me hace descanzar en su pecho caliente de rabia, son sus manos las que me desenredan los cabellos y me quitan el tedio de la paz. Su boca llena de calientes espinas quema mi cerebro y me convierte en sus ojos y su cuerpo.

Ella me toma diariamente de la mano aún cuando mi pareja me abraza, aún cuando mi madre me besa, aún cuando rezo en la noche. Transfucion de odio le llamo yo, evación personal le llama ella.

Yo la amo y la odio, quiero acariciar su inexistente forma, quiero matarla en agua bendita.

Ella me odia y aunque diga que me ama, sólo me odia, me toma de la mano para empujarme al vacío, me llena la boca de saliva para ahogarme, me llena de odio para sofocarme, me seduce para acosarme y vive en mi para que odie cada día un poco mas.

La rapidez que enceguece y enamora.

"todo fue tan rápido...talvez si hubiese analizado bien tus alrededores no hubiese aceptado nada...pero estaba ofuscada, mareada, drogada...todo fue tan rápido y ahora es tan lento, ya no estoy ni mareada, ni drogada, ahora solo tengo enojo, no por tu piel ni tus manos, ni mucho menos tu nido, si no por las alimañas que te siguen que olisquean, que te acechan y me quieren matar...todo fue tan rápido que no tengo ningún arma y sólo queda esperar a que el viento haga su trabajo y de rienda suelta a la mantanza"

Mala Leche.

Tener todo bajo control no es tan interesante, poder dormir no siempre es tan divertido, pero hay que admitir, que hacer nada sin temer por hacer algo al día siguiente es simplemente hermoso.